दो जिस्म, एक जान? नहीं धन्यवाद: गेमोफोबिया कैसे प्रेम की भाषा को बदल रहा है

ऐसी दुनिया में जहां रिश्ते अधिक स्पष्ट और अधिक जटिल हो गए हैं, एक जिज्ञासु मनोवैज्ञानिक घटना चुपचाप ध्यान आकर्षित कर रही है – गेमोफोबिया, प्रतिबद्धता या विवाह का डर।यह कभी-कभी ठंडे पैर, किसी प्रस्ताव से पहले घबराहट या घर बसाने के बारे में झिझक से कहीं अधिक है। गेमोफोबिया एक गहराई से जड़ जमाया हुआ, जीवंत अनुभव है जो हर रिश्ते को रंग दे सकता है, जीवन विकल्पों को आकार दे सकता है और परिभाषित कर सकता है कि कई व्यक्तियों के लिए प्यार कैसा दिखता है। तेजी से, मानसिक स्वास्थ्य पेशेवर, लेखक और यहां तक ​​कि रोजमर्रा के जोड़े भी इस अवधारणा को न केवल एक विचित्र शब्द के रूप में, बल्कि एक वास्तविक भावनात्मक प्रतिरोध के रूप में संदर्भित कर रहे हैं।27 वर्षीय आईटी पेशेवर अंकुर हलदर ने इसे बिल्कुल सही कहा है- पसंद Abhay Deol में कहते हैं जिंदगी पहले से Milegi Dobara“mujhe do jism ek jaan nahi chahiye.” शब्द “गैमोफोबिया” ग्रीक गेमोस (विवाह) और फोबिया (डर) से आया है। इसके मूल में, यह शादी करने या दीर्घकालिक अंतरंग प्रतिबद्धता में प्रवेश करने के डर के बारे में बात करता है। फिर भी, व्यवहार में, यह कहीं अधिक सूक्ष्म है। जो लोग गेमोफोबिया से जूझते हैं वे जरूरी नहीं कि प्यार या साहचर्य से डरते हों। इसके बजाय, वे स्थायित्व, भेद्यता, अपेक्षाओं और स्वायत्तता के संभावित नुकसान से डरते हैं जो जीवन भर के लगाव के कारण हो सकता है।लेकिन ये डर अब क्यों ज्यादा दिखने लगा है? अधिक लोग खुद को “प्रतिबद्धता से डरते हुए” कहने के लिए तैयार क्यों हैं? क्या यह महज़ विकल्पहीन पीढ़ी का एक लक्षण है, या इसकी जड़ें गहरे मनोवैज्ञानिक और सामाजिक बदलावों में निहित हैं? और महत्वपूर्ण बात – भारत जैसी जगह में यह कैसा दिखता है, जहां दुनिया के कई हिस्सों के विपरीत विवाह अभी भी सांस्कृतिक गंभीरता रखता है?इन सवालों का पता लगाने के लिए, हमें लेबल से परे और उन जीवित वास्तविकताओं में जाना चाहिए जो इक्कीसवीं सदी में गेमोफोबिया को प्रतिध्वनित करती हैं।

गेमोफोबिया के कई चेहरे

डीएसएम-वी जैसे प्रमुख मनोरोग मैनुअल में गेमोफोबिया एक नैदानिक ​​​​निदान नहीं है; यह मनोवैज्ञानिक, सांस्कृतिक और पॉप-मनोविज्ञान क्षेत्रों में इस्तेमाल किया जाने वाला एक शिथिल परिभाषित शब्द है। फिर भी, इसका उद्भव वास्तविक भावनात्मक और संबंधपरक पैटर्न को दर्शाता है जिसे चिकित्सक हर दिन देखते हैं।कुछ लोगों के लिए, यह चिंता या घबराहट के रूप में प्रकट होता है जब भविष्य के बारे में बातचीत गंभीर हो जाती है। दूसरों के लिए, यह रिश्ते में दीर्घकालिक तोड़फोड़ के रूप में दिखाई देता है – मजबूत शुरुआत करना, दूर जाना, या चीजों के वास्तविक होने से पहले ही आत्म-संतुष्टि वाले ब्रेकअप में पड़ जाना। कुछ लोग अपने जीवन को दूसरे से जोड़ने के विचार से अनिद्रा, परहेज या शारीरिक लक्षणों का अनुभव करते हैं।महत्वपूर्ण बात यह है कि गेमोफोबिया सिर्फ शादी के डर के बारे में नहीं है। इसे इस प्रकार व्यक्त किया जा सकता है:

युवा भारतीयों की बढ़ती संख्या के लिए, यह डर अमूर्त नहीं है। यह एक बहुत ही विशिष्ट क्षण में सामने आता है – जब रोमांस जोर पकड़ने लगता है।

इस देश में रिश्ते शायद ही कभी भावनात्मक संभावना में लटके रहते हैं। उनसे समापन की आशा की जाती है। उन्हें औपचारिक बनाना होगा. उन्हें विवाह की ओर बढ़ना चाहिए।और अक्सर इसी दहलीज पर कुछ न कुछ परिवर्तन होता है।

मुंबई में एक एमएनसी में काम करने वाले 32 वर्षीय आरव ने कहा कि पिछले एक दशक में वह तीन गंभीर रिश्तों में रहे हैं। प्रत्येक ने एक समान लय का पालन किया: एक गहन शुरुआत, भावनात्मक अंतरंगता, साझा छुट्टियाँ। महीनों, कभी-कभी वर्षों तक, सब कुछ निश्चित लगता था।फिर माता-पिता से मिलने की बातें होने लगीं। समयसीमा के बारे में. “यह कहाँ जा रहा है” के बारे में, और पीछे हटने लगा।वह कहते हैं, ”मुझे नहीं पता कि क्या होता है.” “यह ऐसा है जैसे कुछ बंद हो जाता है। मैं उन सभी तरीकों की कल्पना करना शुरू कर देता हूं जिनसे यह गलत हो सकता है। क्या होगा यदि मैं अपनी स्वतंत्रता खो दूं? क्या होगा यदि मैं तैयार नहीं हूं? क्या होगा यदि मैं गलत चुनता हूं और इसे पूर्ववत नहीं कर सकता?”गेमोफ़ोबिया अक्सर इसी तरह से सामने आता है। व्यक्ति आसानी से रोमांटिक बंधन बनाते हैं। वे स्नेही, चौकस, भावनात्मक रूप से जुड़े हुए हैं। लेकिन जब कोई रिश्ता औपचारिक प्रतिबद्धता – सगाई, शादी, साझा वित्त – के करीब पहुंचता है तो चिंता बढ़ जाती है। भविष्य रोमांटिक महसूस करना बंद कर देता है और अपरिवर्तनीय लगने लगता है।

प्यार करने में असमर्थता के बराबर नहीं

गेमोफोबिया के बारे में सबसे लगातार मिथकों में से एक यह है कि यह भावनात्मक अपरिपक्वता या गहरी भावना के लिए अक्षमता का संकेत देता है। यह धारणा सत्य से अधिक दूर नहीं हो सकती।जो लोग प्रतिबद्धता की चिंता से जूझते हैं वे अक्सर प्रगाढ़ प्रेम करते हैं। वे चौकस भागीदार हो सकते हैं, वर्तमान में भावनात्मक रूप से उपलब्ध हो सकते हैं, और वास्तव में अपने रिश्तों में निवेश कर सकते हैं। कठिनाई स्नेह में नहीं है. यह प्रत्याशा में निहित है.कुछ लोगों के लिए, डर बचपन के अनुभवों में निहित है। दूसरों के लिए, यह वैवाहिक असंतोष को देखने से उत्पन्न होता है। और समकालीन भारत में कई लोगों के लिए, यह एक ऐसी दुनिया में “सही” निर्णय लेने के भार से उत्पन्न होता है जो अंतहीन विकल्प और अपरिवर्तनीय परिणाम दोनों प्रदान करता है।उस अर्थ में, गेमोफोबिया प्यार को अस्वीकार करने के बारे में कम और उस गलती से डरने के बारे में अधिक है जिसे पूर्ववत नहीं किया जा सकता है।एक 29 वर्षीय महिला (गुमनाम रहने का विकल्प चुनते हुए) सार्वजनिक छवि को बनाए रखते हुए अपने माता-पिता को बंद दरवाजों के पीछे बहस करते हुए देखकर बड़ी हुई। तलाक पर कभी चर्चा नहीं हुई. जुदाई से ज्यादा आसान थी खामोशी.“जब लोग शादी के बारे में बात करते हैं,” वह कहती हैं, “मैं रोमांस की कल्पना नहीं करती। मैं तब भी रहने की कल्पना करती हूँ जब आप नाखुश हों।”बच्चे जितना समझते हैं उससे कहीं अधिक आत्मसात कर लेते हैं। जब विवाह को साहचर्य के बजाय सहनशक्ति के रूप में देखा जाता है, तो प्रतिबद्धता अवचेतन रूप से कारावास के समान होने लगती है।

प्रतिबद्धता का डर क्यों बढ़ रहा है?

पसंद और तुलना की संस्कृति

हम ऐसे युग में रहते हैं जहां विकल्प, विशेष रूप से रोमांटिक विकल्प, अनंत लगते हैं। डेटिंग ऐप्स, सोशल मीडिया, वैश्विक गतिशीलता और “संपूर्ण रिश्ते” की क्यूरेटेड छवियां अनंत संभावना का भ्रम पैदा करती हैं। जब कोई मानता है कि अगला स्वाइप बेहतर हो सकता है, तो एक व्यक्ति के प्रति प्रतिबद्धता आश्वस्त करने के बजाय विरोधाभासी रूप से सीमित महसूस कर सकती है।यह तुलना के गहरे संज्ञानात्मक पैटर्न, छूट जाने का डर और पसंद की अधिकता को दर्शाता है। आरामदायक महसूस करने वाले विकल्पों को सीमित करने के बजाय, यह संभावित विकल्पों को हमेशा के लिए खोने की चिंता पैदा कर सकता है।

सामूहिकता पर व्यक्तिगत पहचान

हाल के दशकों में, व्यक्तिवाद लोगों की स्वयं की भावना का केंद्र बन गया है। कैरियर के लक्ष्य, व्यक्तिगत विकास और आत्म-खोज को पहले से कहीं अधिक प्राथमिकता दी गई है। हालाँकि यह सशक्तीकरण है, यह रिश्तों को देखने के तरीके को भी बदलता है। प्रतिबद्धता एक व्यापार-बंद की तरह महसूस होने लगती है – लगाव के साथ स्वायत्तता को संतुलित करना। अंकुर हलदर ने कहा, “मेरा मानना ​​है कि एक स्वस्थ रिश्ते में दो स्वतंत्र व्यक्तियों को एक साथ रहना चाहिए। आज रिश्ते विकसित हो गए हैं, मेरे दादा-दादी जैसी पुरानी पीढ़ियों के विपरीत, जहां पार्टनर अक्सर एक-दूसरे पर अत्यधिक निर्भर होते थे। मैं इस बात की सराहना करता हूं कि रिश्ते अब अधिक वैयक्तिकता की अनुमति देते हैं।”

रिश्ते टूटने का गवाह

हम असफल विवाह, तलाक और हाई-प्रोफाइल सेलिब्रिटी ब्रेकअप की कहानियों से घिरे हुए बड़े होते हैं। रिश्तों को टूटते देखना प्रतिबद्धता के बारे में हमारे विचारों को आकार देता है – जिससे यह रोमांटिक होने के बजाय जोखिम भरा लगता है।

आघात और लगाव शैलियाँ

हम भावनात्मक रूप से कैसे जुड़ते हैं यह शुरुआती जीवन के अनुभवों से प्रभावित होता है। परिहार लगाव वाले लोग अक्सर करीबी रिश्तों में स्वतंत्रता खोने से डरते हैं। चिंतित लगाव वाले लोगों को स्वस्थ साझेदारियों में भी त्याग दिए जाने का डर हो सकता है। कोई व्यक्ति जिसकी प्रारंभिक मित्रता अचानक समाप्त हो गई हो, उसे अपने साथी के प्रति पूरी तरह से प्रतिबद्ध होने के लिए संघर्ष करना पड़ सकता है, उसे चिंता है कि निकटता अपरिहार्य नुकसान का कारण बनेगी।

लैंगिक भूमिकाएँ और अपेक्षाएँ बदलना

पारंपरिक भूमिकाएँ, जैसे कि पुरुष अकेले कमाने वाले और महिलाएँ प्राथमिक देखभालकर्ता के रूप में, बदल गई हैं, लेकिन पुरानी उम्मीदें रातों-रात ख़त्म नहीं होती हैं। महिलाएं घरेलू कर्तव्यों से बंधी नहीं रहना चाहतीं, और वर्षों की सामाजिक कंडीशनिंग ने कई लोगों को यह महसूस कराया है कि, किसी बिंदु पर, रिश्ते की अपेक्षाओं को पूरा करने के लिए उन्हें अपने सपनों का त्याग करना होगा। हर जगह लोग अक्सर खुद को विरासत में मिले मानदंडों के साथ नई संभावनाओं को संतुलित करते हुए पाते हैं, रोमांटिक रिश्तों में तनाव पैदा करते हैं क्योंकि वे यह तय करते हैं कि कौन क्या करता है, निर्णय कैसे लिए जाते हैं और प्रत्येक साथी को क्या योगदान देना चाहिए।

भारत में गेमोफोबिया: परंपरा और आधुनिकता के बीच

भारत में, विवाह को लंबे समय से एक केंद्रीय जीवन मील का पत्थर माना जाता है – अपेक्षित, मनाया जाता है, और अक्सर परिवार द्वारा आयोजित किया जाता है। शहरीकरण, महिला कार्यबल की बढ़ती भागीदारी और वैश्विक संस्कृति के संपर्क ने साझेदारी के बारे में युवा भारतीयों के सोचने के तरीके को बदल दिया है। भावनात्मक अनुकूलता और व्यक्तिगत विकास पहले से कहीं अधिक मायने रखते हैं।साथ ही, जमी हुई उम्मीदें भी बनी रहती हैं:

इस माहौल में, गेमोफोबिया अद्वितीय रूप धारण कर सकता है। कुछ लोगों के लिए, यह दबाव के विरुद्ध प्रतिरोध बन जाता है, सामाजिक दबाव के विरुद्ध एक सीमा बन जाता है। दूसरों के लिए, यह वास्तविक अनिश्चितता को दर्शाता है कि पारंपरिक वैवाहिक संरचनाएं उनकी विकसित होती पहचान के साथ संरेखित हैं या नहीं।जटिलता की एक और परत जोड़ते हुए, भारत में एक साथी को छोड़ना अक्सर सामाजिक रूप से कठिन होता है। रिश्ते सिर्फ दो व्यक्तियों के बीच नहीं होते – वे पारिवारिक अपेक्षाओं, सामाजिक निर्णय और, कई मामलों में, बच्चों से जुड़े होते हैं। भारत में, कई लोग अलगाव के कलंक या अपने बच्चों पर प्रभाव के डर से रिश्ते को खत्म करने से झिझकते हैं, भले ही वे अधूरा महसूस करते हों। इसने एक आम ग़लतफ़हमी पैदा कर दी है: नाखुशी के बावजूद बने रहना अक्सर प्रतिबद्धता या प्यार के सबूत के रूप में समझा जाता है, जबकि इसके बजाय यह सामाजिक दबाव और दायित्वों को प्रतिबिंबित कर सकता है।

अंतरपीढ़ीगत मूल्य भी एक भूमिका निभाते हैं। कई भारतीय परिवार रिश्तों में धैर्य और त्याग को महत्व देते हैं। प्रशंसनीय होते हुए भी, ये आदर्श अनजाने में भावनात्मक जरूरतों को शांत कर सकते हैं। युवा वयस्क स्वयं को परंपरा का सम्मान करने और अपनी तत्परता का सम्मान करने के बीच फंसा हुआ पा सकते हैं।भारत में मानसिक स्वास्थ्य के प्रति जागरूकता अभी भी विकसित हो रही है। प्रतिबद्धता को लेकर चिंता को भावनात्मक जटिलता के रूप में समझने के बजाय जिद या गैरजिम्मेदारी के रूप में खारिज किया जा सकता है। अपने डर के लिए भाषा के बिना, कई व्यक्ति समर्थन मांगने के बजाय अपराध बोध को अपने अंदर समाहित कर लेते हैं।

सभी भय विकृति विज्ञान नहीं हैं

यह पहचानना महत्वपूर्ण है कि गेमोफोबिया हमेशा दुष्क्रिया नहीं होती है। डर सुरक्षात्मक हो सकता है, खासकर दर्दनाक या अस्थिर रिश्तों के बाद। यह स्पष्टता, उपचार, या मजबूत पहचान निर्माण की आवश्यकता का संकेत दे सकता है।ऐसे समाज में जो अक्सर शादी को सफलता के बराबर मानता है, रुकना या सवाल करना जरूरी नहीं है। यह विवेक हो सकता है.पारंपरिक विवाह मानदंडों को चुनौती देते हुए, अंकुर ने कहा, “शादी के बारे में मेरा दृष्टिकोण कुछ हद तक संदेहपूर्ण है। जबकि मैं समझता हूं कि यह कई लोगों के लिए अच्छा काम करता है, मैंने देखा है कि अधिकांश विवाह जटिल और चल रहे मुद्दों से भरे हुए लगते हैं। इसने मुझे यह प्रश्न करने पर मजबूर कर दिया है कि क्या संस्था स्वयं आवश्यक है, या क्या प्रतिबद्धता अन्य रूपों में मौजूद हो सकती है।गेमोफोबिया एक दर्पण है. यह व्यक्तिगत असुरक्षाओं और व्यापक सांस्कृतिक परिवर्तन को दर्शाता है। यह हमें याद दिलाता है कि प्रतिबद्धता केवल एक सामाजिक अनुबंध नहीं है, बल्कि इतिहास, पहचान और संदर्भ द्वारा आकार लिया गया एक भावनात्मक निर्णय है।भारत और उसके बाहर, प्रतिबद्धता की चिंता की बढ़ती दृश्यता का मतलब यह नहीं है कि एक पीढ़ी प्यार करने में असमर्थ है। इससे पता चलता है कि लोग प्यार की माँगों के बारे में अधिक गहराई से सोच रहे हैं।और शायद, उन कठिन प्रश्नों को पूछने में, हम प्रतिबद्धता से दूर नहीं जा रहे हैं बल्कि अधिक जागरूकता के साथ इस पर विचार करना सीख रहे हैं।आख़िरकार, प्रेम चिंतन से कमज़ोर नहीं होता।यह चयन से मजबूत होता है।